Month: July 2007

Secreto musical descubierto!!!

bizarroman

R.E.M tiene
2 temas que, o son iguales o son 2 partes de un mismo tema (como con una
continuidad
secreta
oculta que desentraña los misterios del Código DaVinci)

It’s the end of the world y Bad day

Escúchenlo y me dicen. Espero sus comentarios en la sección "Comments"

La frase del dia

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El comediante Jerry Seinfield comparte esta frase genial sobre los pisapapeles:
 
"¿Quién trabaja en esas oficinas donde hay tanto viento que se vuelan los papeles? Hacerlo
equivale a decir: no estoy dispuesto a pensar más de dos segundos en qué regalarte" 

Manual para comportarse correctamente en un boliche bailable

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Esto es
simple. Hay ciertas reglas que, si uno quiere hacer las cosas bien en un local
bailable, debe seguir AL PIE DE LA LETRA. A saber:

Los dueños ya bastante ganan con las bebidas, es políticamente correcto
"regatear" la entrada (de ser gratis mejor), si total adentro no
vamos a consumir nada

Solo si
estamos acompañados (con una cita nueva vale doble) podemos quedarnos viendo la
peli que den en la pantalla gigante (no importa si ya la vimos, es
imperativamente vital que nos colguemos durante parte de la noche con, que se
yo… "Lo que el viento se llevo")

Todos, repito TODOS los que van a bailar fuman. Así que podes tirar el humo de
tu cigarrillo en la cara del que se te cruce, si total el también fuma y le
encanta ese olor a humo de 2da mano en la caripela

Tus pies
son parte de la pista de baile, así que puede ser absolutamente pisados hasta
quedar hechos puré

Una vez que
estas adentro, la palabra "permiso" o "disculpa" se borra automáticamente
de las mentes de los que bailan. Así que, si querés ir del punto A al punto B,
podes abrirte paso a empujones o codazos, cuanto mas violentos mejor. No
olvides quedarte callado o mirar cruzado a las personas que te miran mal por
intentar pasar a los golpes (es solo para hacerles saber que vos también
encajas en su circulo top :D)

Si te
cobran menos de 16$ por la botellita de 100cm3 de cerveza están perdiendo
plata. Pensá que en ese lugar la cervecita (o los tragos) son traídos A MANO
desde Los Balcanes, así que los precios son absolutamente lógicos. Aparte el
agua mineral la consiguen ellos, yendo a los glaciares y derritiéndolos con un
secador de pelo

Los barman
son maquinas perfectas de regateo., no los dejes sin trabajo! EXIGI tu 2×1
durante TODA LA NOCHE

Como todos
fuman, esta bien visto que les vivas los cigarrillos a cualquiera que te rodee.
Todos son una fuente inagotable de cigarrillos y estarán mas que dispuestos a
compartir esos cilindros tan preciados!

A las
mujeres les encantan que un verdadero macho les agarre de la mano o el brazo
cuando pasan cerca de los hombres y le susurren toda clase de porquerías al oído
(el olor a alcohol es también afrodisíaco). No lo olvides… en el mundo de las
mujeres NO es SI. A insistir!!!

El DJ solo
vive para su publico. Si no te gusta su música, podes acercarte y hacérselo
saber. Es mas, casi que esta esperando que le pases ese compilado en casette
que siempre llevás encima, de Cumbiatronik. Si podes, hacelo. El te lo agradecerá!

Los
mensajitos que pasan en la pantalla grande están para "quemar" a tus
amigos y todos se divertirán con tus códigos (si total damos es mas que obvio
que todos estuvieron ahí, en ese momento tan divertido que contas). Por ende,
no esta de mas mandar: Pocho, estruja la mandarina como cuando Fito estuvo con
el Master Patcher! Jejejejeje todos recuerdan esa anécdota!

La frase
que mas disfrutan los barman: "Hacéme algo dulce, pero que pegue" Su
noche no empieza si no la escuchan. Dales el gusto

Trago con
mas onda: "Jugo de ananá", solo no? (no podes errarle con esto)

Trago con
menos onda: "Speed con Vodka" (es un quemo, ya no va mas gordi,
sorry)

El barman
estudio en la Universidad Absoluta de Tragos, por ende conoce todos los tragos
del multiverso y no necesita que le expliques que lleva un "Tuerca
torcida". Acercate a la barra, pedílo sin miedo y espera a que te lo de. La
cara de "y… que esperas para decirme que lleva" del barman en
realidad es como una clave. Vos quedate esperando hasta que te entregue la
bebida. Si, de casualidad, se "cansa" de esperar que le recetes lo
que el ya sabe que lleva tu trago, pedí hablar con el gerente y acusálo de
trato diferencial (sabemos que todos los barman siempre quieren mejorar. Y si
los mandas "al muere" tomaran como una manera de hacer mejor su trabajo.
Al fin y al cabo, lo estamos ayudando!)

Los
"empleados de seguridad" (mas conocidos como patovas) son personas tímidas,
pero si hay algo que disfrutan, es que los miren. Si no me crees, proba de
mirar fijamente a uno por 20 minutos (no le quites nunca la mirada), veras
como, en el fondo, son unos vanidosos y se retorcerán de gozo frente a tus ojos
mostrando sus aceitados y musculosos cuerpos en señas secretas. Si te golpean
es la forma que conocen de mostrar cariño

Si salís
con un grupo de amigos, y alguno de ellos se encuentra con alguien conocido
(que lleva una bebida) esta sobreentendido que te invita de su trago. Podes
arrebatarle la bebida espirituosa de la mano y tomar cuanto quieras

Espero que todos estos consejos les hayan servido para ser el alma de las
fiestas. Si es así, ya saben a quien agradecer. Si algo sale mal recuerden: no
me conocen 😀

Hasta la próxima!

Spoilers de Harry Potter 7

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 Como
estoy leyendo HP 7, no quiero dejarles con miles de dudas que pueden tener los
que no
saben
ingles, así que, como un servicio gratuito a la comunidad, aquí les dejo los
datos mas
importantes
del libro (es mas, después de esto, pueden decir que leyeron el libro en ingles
y
quedar
bien. Ni necesitan leerlo cuando salga en español, ni siquiera ver la peli. De
nada
:D)

Harry
Potter no se muere… estaba muerto desde el principio y los 6 libros
anteriores eran
la imaginación
de un Chihuahua con espasmos por haber comido wishkas en mal estado

Dumbledore
termina en Panamá tomando jugo de Guayaba en vasos de ananás, apantallado por
filipinos
musculosos (saquen sus propias conclusiones)

 Snape no
era malo, lo que pasa es que tenia gases y hacia que se sintiera mal. Luego de
tomar
un Chofitol
muere en una nube toxica (no me pidan mas detalles please)

Hermione se
plancha el pelo y abre una tienda donde vende libros picantes a adultos (revistas
porno bah)

Ron también
queda vivo, pero trabaja de barman en Escocia, donde sirve aguardiente a
borrachos
que no le creen nada las aventuras que tuvo.

Ah, entre
Ron y Hermione hubo una noche de sexo, pero como había mucho alcohol al otro día
no
recuerdan
nada (lo que si se pasan son enfermedades venéreas… ninguno de los dos volvió
a
tener
sexo… no me pidan mas detalles please)

Harry
termina poniendo una tienda de souvenires donde vende gorritos de colores con
rayitos
en vez de hélices.
Se funde, vive un tiempo en la calle, pero después de juntar chatarra
puede
volver a los negocios. Esta vez pone un cine arte en Iran, pero como todas las
películas
de cine arte son iranesas (y las dan en todos lados) se vuelve a fundir.

Actualmente
vive bajo las vías del tren de King Cross y por unos centavos te muestra la cicatriz
(no details please)

Hagrid se
vuelve famoso como la cara de "antes" de una maquinita de afeitar. De
noche es
stripper y
se acuesta con mujeres mayores

Tonks pone
una peluquería, pero también se funde porque el rosa solo estuvo de moda por
una semana

Lupin
trabaja de día como limpiador en un zoo y de noche como atracción del mismo
lugar. Dice
estar
contento porque le pagan por no hacer nada.

Tanto Harry
como Ron y Hermione reciben pensiones del estado (es ilegal, pero nadie levantó
la perdiz todavía)

A grandes rasgos, eso es todo lo que pasa en el libro 7. Si quieren sabes mas, mándenme
un
mail o un
comentario y les explico mas. 😀 Saludos mis lectores amigos!

Cosas divertidas para hacer (con cariño y respeto a los McPibes y los BurguerBoys eh!?)

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Si quieren volver loco a algun empleado robot de los locales de fast food (no puedo poner mar
*McDonlads* cas) primero nombren el combo que quieren por su vieja denominacion (ej McDLT,
Mobur, Frenys, Luna Llena, McMuffin, Bidu cola, McRib, pastel de manzana o banana, etc).
Despues de que los desprogramamos al empleado (porque sacarlos de sus convencionalismos los
freeza) pediles que el combo no tenga salsa parrillera (asegurate que lo que pidas que no
venga en ese combo,  por ej… quiero un churrasquito salteño, pero sin salsa shreck),
repetir esto 3 o 4 veces (no abusemos del concepto tampoco). Despues pedir que la gaseosa sea
light, cuando la entregan, no no, comun, (cuando la entregan) no no, con menos hielo (repetir
4 o 5 veces). Si quieren cajita feliz pidan todos los juguetes (para que el nene elija),
abran TODAS las bolsas y luego quedense con el primer muñequito que vieron (a pesar de probar
todos los demas). No importa cuanto tardes en la cola, ellos quieren atenderte rapido, vos
queres un poco de cariño. Si ven en el cartel de precios que las sonrisas son gratis, pedile
1000 sonrisas para llevar, y no te retires hasta que te entreguen el pedido :DDDD
Una vez que nos entregaron el pedido (no olvidar pedirle que sonria en TODO el proceso, que
las estas contando) recordar que nos olvidamos de pedir postre. Exijir que se nos cobre tb el
susodicho dulce. Cuando vamos a retirar el postre, llevar al nene para que pida sabores que
no existen (quiero un cono de chocolate con dulce de leche mixto please) y cuando no haya que
el nene haga una rabieta (quizas ligamos algo gratarola, exigir hablar con el gerente por los
sabores que no estan mas. Comer 3/4 de la hamburguesa y la mitad de las papas y despues
quejarse que esta frio, la 2da vez comer 3/4 de la nueva hamburguesa (que dudo que este TAN
caliente como merecemos) pedir que la cambien porque no es lo que pedimos (cuidado con esta
ultima porque puede venir con salsa escupetta :D) Antes de retirarnos del local (que sea
lejos, asi no volvemos) quejarnos de lo caro que esta todo y que no vamos a volver. 

A que no lo sabias?

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Los blogs o
"Spaces" o como cazzo se llamen, de Microsoft no censuran.


Pero la mejor manera de demostrarlo es la siguiente:

Abrí un post nuevo y
aprovecha para contar la verdad sobre el Windows Vista, que cuandJAVA ERROR
APPLICATION SOCKET. RESTARTING APPLICATION.

Consejos para quedar bien en el cine (en caso de que salgas con una chica)

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Si no
conoces a tu cita, quedá en un lugar muy público (como la entrada) y hacele
saber que vos sos el de la remera amarilla de Bob Esponja (a ella les gusta que
los hombres estén en contacto con el niño interior)

Podés (y
debes!) usar todo tipo de descuentos y tickets para la entrada, a ellas les
importa que
demuestres que podes administrarte bien. Si podes, hace que ella también junte
descuentos (suma mucho para la primer cita)La gaseosa
mas grande, es también la mas cara. Trata de convencerla de filtrar alguna Bidu
cola en su cartera (de ultima si la descubren, podes decir que fue su idea, y
dejarla a su suerte con la seguridad del cine, vos entra rápido)

El balde de
pochoclo, como es para 2, también lo pagan los 2 (ahora que las chicas estan
mas independientes, no les molesta pagar por la mitad de todo, mas en las
primeras citas)

Llevala a
ver la peli de acción que a vos te guste (tipo Duro de matar 6 o 600, la 2da
parte de 300),
ellas disfrutan mucho de las de tiros o de bestias (después te lo agradecerá)

Trata de
encontrar un ringtone adecuado para que suene en la mitad de la peli (algo como
un insulto de Homero Simpson, algún gemido sensual o alguna cumbia villera). Ella
quedara impresionada por como todos se ríen de tu creatividad (trata de que un
amigo te llame cuando en la peli, expliquen el misterio que encerraba el código)

Los
pochoclos son para ser comidos en los momentos de silencio de la peli. Cuanto
mas ruido crocante hagas, mejor. No los desperdicies en momentos de tiros o acción,
espera a los silencios incómodos de la peli (el publico presente te agradecerá
que le quites importancia a los momentos de tensión, y tu chica también quedara
debidamente impresionada por tu excelente timing)

El tipo que
se sienta adelante es un excelente receptor de los pochoclos que se te caen
cuando te inclines a alcanzar los sugus que se te resbalaron y estan el piso
(suma doble si los sugus son confitados y se te caen muchos a la vez). Podes
(luego de darles un soplido, no seas bestia) convidar a tu cita con los
caramelos mencionados (trata de evitar los que pisaste sin
querer, no es vital que los obvies pero si podes hacerlo, mejor)

La gaseosa
pequeña (si es que fallo el birlaje de la cartera) esta destinada a dejar el
piso

del cine
pegajoso (no solo porque lo volcas cuando estas entrando a oscuras sino que también
te da la fricción necesaria para hacer el pasito de Michael Jackson. Una
sonrisa brotará de tu chica!)

La gente
que esta acomodada, no les molesta ser empujadas hasta que encuentres tu lugar.
Espera a que la peli este por la mitad y busca los asientos del medio mas incómodos
para llegar. Aprovecha el paseo para bañar en gaseosa y pochoclos a los salames
que se les ocurre ocupar todos los demás asientos. Ellos que estan aburridos de
esperar, te lo agradecerán (siempre es divertido quedar pegajosito)

No todos
son tan despiertos como vos. Si de casualidad deducís algo importante de la
peli (como la clave secreta, o quien es el asesino) no dejes de comentarlo en
voz alta. Los demás desean ser instruidos por tu sabiduría (por supuesto que tu
chica será la heroína por haber salido con semejante genio)

La gente
que esta en la cola a la salida del cine es impaciente por naturaleza. Haceles
un favor y
comentales lo que te pareció la película (no todos son críticos de cine). Vale
doble si contas el final (repetirlo una y otra vez a medida que avanzas por la
cola del cine, no vaya a ser que los del fondo se lo pierdan).El eructo
con olor a pochoclo y gas de Coca-cola es afrodisíaco (pruébalo y veras!)Si después
de todo esto, la chica decide volver a salir con vos, aprovecha… que muchas
de esas no hay!