Jueguitos sociales (diviertanse sanamente en sus casas!!!)

Hay una pagina con un metamensaje tan fuerte… es como MUY FUERTE (mi amigo Juancho se fumaria un pucho al leer esto).

http://losalfajores.blogspot.com

No se puede, repito NO SE PUEDE, leer las reviews de esa pagina y negarse a ir corriendo al kiosko mas cercano a agenciarse cualquier alfajor (si esta reviewisado suma mas). Puede darse que uno no pueda ir corriendo al kiosko porque esta ocupado con el trabajo o leyendo obras de teatro japonesas, pero en el momento donde pasen por un kiosko el metamensaje va a hacer implosion cerebral en sus marulos y se van a comprar un alfajorin para medir: La blandura de la galletita, el tipo del baño de chocolate, la miguitez (o cantidad de miguitas), cantidad de dulce, cantidad de vainilla de las galletitas (!!!), pastosidad en la boca y regusto despues de terminar de manduquetearlo. GRRRR, es como todo, cuando uno empieza a estudiar algo, no ve el mundo de la misma manera. Esta es mi maldicion, ahora cual hombre lobo, se las paso a ud tambien. MWHAHAHAAA!!!! SUFRID!!!

La frase del dia

(Leido en un blog de alfajores)

Thotila nos ilumina con lo siguiente:

"Carlos Escude (creo que se llama Carlos, el gordo de barba que habla
boludeces con voz de pito) habia escrito que el triple Bagley era
fisicamente imposible, porque seria un alfajor tan exquisito que se
devoraria a si mismo y en el trayecto de la fabrica al mayorista solo
llegaria un monton de envoltorios vacios"

Simplemente GE-NIAL

Una vez mas, la posta esta aca!

En Clarin salio el siguiente artículo:

UN MEDICO ALEMAN REUNIO LOS DICHOS FINALES DE 150 PERSONALIDADES

Y hay un par de frases locas de gente "famosa". Pero el listado esta incompleto… aqui les van mas perlitas de nuestros heroes.

Albert Einstein: "Jejejeje, los cagué a todos. La verdadera ley de relatividad es la siguiente: Si se tiene en cuenta…"

Groucho Marx: (agarrandose el pecho): "Aaargh! Tengo un dolor importante… esto no es gracioso"

Alcapone: "Ud no es el hampón al que habia despedido la semana pasada? Que oculta!?"

Alejandro Magno: "Brindo con ud, querido enemigo. Agradezco que acepte con humildad su derrota y comparta conmigo su mejor vino"

Superman (a Loise Lane): "Esperame que en el proximo comic me reviven…"

Annie Chappman (prostituta, victima de Jack el destripador): "Listo señor, ya he cumplido con mi servicion. Cumpla con su parte por favor"

Platon: "Siento que la se escurre por mis dedos, pero quiero que sepan lo siguiente… no se caguen uds la vida tambien, hagan algo de provecho, no pelotudeen con esto de la filosofia. No paga suficiente para vivir bien"

Hitler: "En mi lecho de muerte, me sincerare… antes de ir al infierno por mis pecados debo confesar que me arrepiento terrible…"

Ramses: "Hijo querido, sucesor de mi trono, para que traes esas vendas momificables si yo me siento perfecto"

Cleopatra: "Sirvienta, esto de pasear desnuda por el palacio en invierno no es una idea muy recomendable. Sera mejor que me abrigue antes de que me desmaye por la insensibili…"

James Dean: "Y a que velocidad puede ir este Porsche Spyder? Puedo dar una vueltita para probarlo?"

Marilin Monroe: "Estas pastillas para la dieta, que estan sujetas a pruebas, funcionan genial. Nunca tengo hambre!"

Robinson Crusoe: "Tonto Viernes. Te dije que estos hongos no son venenosos. Ven a comer conmigo"

Ironias laborales

* Si los cientificos que trabajan en un laboratorio que produce Viagra van a paro… es repudiable su actitud? Como serian sus carteles? Por culpa del Viagra paro?

* Y si uno que renuncio le preguntan en una entrevista: Porque renuncio? y el responde: Viagra no cumplio mis expectativas, lo tomarian?

* Es valido que si tienen dolores musculares digan: Desde que trabajo en Viagra estoy todo el tiempo duro.

* La mujer del cientifico de la empresa, puede divorciarse aduciendo que el marido hace muchas "horas extras"?

* Se justifica que el jefe de la empresa se excuse ante un problema diciendo "Es la primera vez que me pasa?"

* Iran a recitales de rock con bandas que creen que su musica esta siempre "al palo"?

* Una muestra gratis de Viagra, dura solo unos pocos minutos para que despues compres el producto?

* El mismo director de Viagra, ante problemas insalvables de la empresa, puede decir: "Me siento impotente"?

El verdadero sentido de este blog…

Mas alla de que escriba tonterias o cosas graciosas o mi vida, si uds no estan ahi para leerlo, el blog no tiene sentido. Y ayer me soprendieron sanamente Santos, Juancho y mi compañero de trabajo Charlie, comentandome mi ultimo post (o sea que lo leyeron el mismo dia). Gracias a todos los que me leen y me bancan. Ah! Dos fotito mas para el album: "El humoooor"!!!

Cumpliendo el deber cívico

Estando el la cola para votar escucho lo sig.

Hombre 1: Si, tome bastante en la fiesta, tenia miedo que me pararan.
Hombre 2: Si te paran lo mejor que podes hacer es acelerar.

….

BRUJO! Mas motivos para seguir leyendo mi blog!!!

En el dia 31 de Julio en el post titulado: "Spoilers de Harry Potter 7" puse:

Dumbledore termina en Panamá tomando jugo de Guayaba en vasos de ananás, apantallado por
filipinos musculosos (saquen sus propias conclusiones). (En una clara alusion a la homosexualidad de Dumbledore).

HOY (25 de Octubre) aparece la siguiente nota:

La escritora confesó la homosexualidad de uno de los personajes centrales de la historia durante su visita al Carnegie Hall de Nueva York, donde un joven le preguntó si el director de la escuela Hogwarts se enamoró alguna vez. "Mi sincera respuesta … Siempre pensé en Dumbledore como gay", contestó Rowling.
La creadora de Harry Potter también contó que el profesor de barba blanca se enamoró del mago Gellert Grindelwald, pero este último se convirtió a las artes oscuras y lo traicionó. "Fue atraído hacia esta brillante persona, y terriblemente decepcionado por él", dijo.
Rowling también señaló que durante una lectura de guión para la sexta película de la saga, tuvo que corregir un dato sobre un pasado amor femenino del viejo mago. "Tuve que escribir una pequeña nota el borde y pasársela al guionista, ¡Dumbledore es gay!".

SOY UN GROSO O QUE!? Si quieren la posta, dense una vueltita por aca cuando quieran 😀

Epa epa, nuevas secciones?

SI!!! Seccion de "Chistes que me gustaron" y una foto mas mia en Me, me and more mi (actual!). Saludos!

Poniendole el pecho a las balas

Bueno, me reacomodaron la rutina. Ahora es pecho (3 ejercicios para cada musculo), piernas (2 tonterias porque las tengo bien torneadas) y aerobicos (como siempre, cinta, eliptico y bici inclinada, pero con mas fuerza o inclinacion etc). No va que el martes empece con pecho loco y le di MUCHOS atomos (claro, mi profe no sabia mas o menos que pesos me convenia). El miercoles todo bien, hoy me duele hasta el apellido 😦 (eso si, la rutina de piernas la hice de taquito :D)

Para el or*o

Esto me paso hace 2 semanas, pero la base esta. Uno de los ejercicios que hago felizmente todos los dias que puedo se llama "Eliptico" (o stepper loco como me gusta llamarlo :P). Resulta que estaba dandole feliz al aparatito por unos 20 min. (en mi rutina de aerobicos) cuando al lado mio una señorita le comenta a la otra muy oronda: "Lo bueno de este ejercicio es que te levanta la cola" 😦 Puh, ahora ya se porque las minas quieren que me vaya… para ver mis marcados gluteos 😀